esta musica tem algo que me toca profundamente:

"Feeling Good" by Nina Simone, from Anthony newley, leslie bricusse

Birds flying high you know how I feel
Sun in the sky you know how I feel
Reeds driftin on by you know how I feel

(refrain:)
Its a new dawn
Its a new day
Its a new life
For me
And Im feeling good

Fish in the sea you know how I feel
River running free you know how I feel
Blossom in the tree you know how I feel

(refrain)

Dragonfly out in the sun you know what I mean, dont you know
Butterflies all havin fun you know what I mean
Sleep in peace when day is done
Thats what I mean

And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine you know how I feel
Scent of the pine you know how I feel
Oh freedom is mine
And I know how I feel

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Olha que bem que eles estão na limusine!

1ªactuação ao vivo da família Antunes - Fernando Braga e Nelson Antunes
o Nelson a levar os outros participantes ás costas.

um video da participação do sr. Fernando Braga no Portugal no Coração da RTP1

o sr. Braga na família superstar, mais o grande Nelson
Esta dupla vai dar que falar!!! e se não der, ao menos estão a curtir que nem uns malucos!!

Tão linda que o mundo espanta.
Chove nela graça tanta,
Que dá graça à fermosura.
Vai fermosa e não segura.

ultimas

a minha ultima locura!!!

"What we think or what we know or what we believe is, in the end, of little consequence.
The only consequence is what we do."

- John Ruskin

Express Yourself LIVE

Onde está deus ?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente. A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho encontrou-o , perguntou:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos fodidos... Deus desapareceu e acham que fomos nós!!

Desafio matemático:

Aqui está um desafio matemático para os gigantes académicos.

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que a do filho.

Pergunta: Onde está o pai?

Faz os cálculos matemáticos para obteres a resposta!
Não vejas a solução em baixo!
Atenção à pergunta: Onde está o pai?





Solução:

Hoje, o menino tem X anos. A mãe tem Y anos, logo:
X+21=Y
Daqui a 6 anos a mãe terá 5 vezes a idade do filho. Então:
5(X+6)=Y+6
Substituindo o valor de Y:
5X+30=X+21+6
5X-X=21+6-30
4X=-3
X=-3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, -9 meses.
Donde, se conclui que: ... O pai está em "cima" da mãe!

Estou...

Estou
desconcertado
desamparado
desalinhado
desacreditado
Desiludido
desmotivado
desprezado
desgraçado
desesperado

Estou morto e ainda
não Estou enterrado.

pedro braga

Leiam dá que pensar...

é muito bom criticar o serviço nacional de bombeiros e protecção civil, claro que sim... é melhor ainda criticar os politicos e toda gente que se pensa capaz de coordenar e dar futuro a este país.... Agora eu, bombeira, agora os meus colegas, agora todos os bombeiros. todos os que acordam com o toque da sirene e sem ir dar um beijo na filha saem de casa, chegam ao quartel e aquilo está um caos. Que valor tem essas pessoas perante os vossos olhos? e os bombeiros que depois de um dia normal de traballho, nas suas empresas, no café da mãe, na escola. Que valor temos todos nós quando cansados deixamos o nosso avô que está quase na ultima, só porque alguem nos liga a dizer que é precisos irmos ao quartel??? E aqueles que gastam dias de ferias nos empregos porque esta tudo a arder em pampilhosa da serra? aqueles que passam 24horas sem comer e sem dormir e estão ali com uma mangueira na mão, a comer fumo, cansados da viagem ate ao norte, depois do trabalho, sem comer! para quem não sabe é desgastante e acima de tudo desgastante chegar aqui e ver que os americanos é que são bons porque tem um sistema que está mais organizado... pelo amor de Deus!!! não falem das coisas sem saber de todas as partes da questão! Os nossos colegas morrem porque o vento vira sem avisar e com ele leva as chamas que são do tamanho de um 3º andar... O nosso colega de pampilhosa da serra dedicou a vida dele aos bombeiros e como ele muitos outros milhares mas como é obvio so quando morrer mais alguem é que vai ter valor. porquê? porque é mais importante discutir o dinheiro que os sapadores ganham? e os voluntários? nao recebem nada pelos seus piquetes! vão por amor, vão porque há qualquer coisa que os puxa para ali. MAS NÃO SOMOS NADA, claro que não. Somos uns parvos que ali andamos. Como diz um colega e amigo, bombeiro em lisboa:


Desejava que pudessem todos saber
O que é procurar num quarto a arder por crianças presas As chamas por cima da tua cabeça, as palmas das mãos e os joelhos a queimaram enquanto tu rastejas O chão a ranger com o teu peso, enquanto a cozinha arde por baixo de ti.
Desejava que pudesses saber
O cheiro único de uma queimadura, o gosto da saliva com sabor a fuligem Sentir o intenso calor que passa através do equipamento, o som dos estalos das chamas A sensação de não conseguir ver absolutamente nada através do fumo denso Sensações que se tornaram muito familiares para mim Desejava que pudesses compreender Como nos sentimos ao ir para o trabalho de manhã após passarmos a maior parte da noite suando com o calor de diversas chamadas de fogo Desejava que pudesses saber Como é entrar em casa e cumprimentar a família não tendo coragem para lhes dizer que quase não voltei da última chamada de fogo.

são coisas a pensar meus amigos... isto não é so falar de boca cheia!


**força para todos os bombeiros incansáveis e familias trocadas pelo toque da sirene.

"O cabrão do espanhol “

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio,um português,um espanhol,uma loira espectular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem , o comboio passa por um tùnel e ouve-se uma chapada. Ao sairem do tùnel , o
espanhol tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou...este f. da p. do espanhol queria apalpar-me enganou-se,apalpou a gorda e ela deu-lhe uma
chapada
A gorda enorme pensou...o f. da p. do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou...este sacana do português >apalpou a loira ,ela enganou-se e mandou-me uma
chapada.
E o português pensou...Oxalá venha outro tùnel,para eu poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol... "

Depois do Festival de Cerveja da Grã Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para
beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
" Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona "

O sujeito da Budweiser diz:
" Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser "

O dono da Cors exclama:
Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas:
a Cors! "

O da Super Bock diz:
" Dá-me uma Coca-Cola "

Os outros olham para ele e perguntam:
" Então? Não vais beber uma Super Bock? "

Ele responde:
" Foda-se, se ninguém está a beber cerveja, eu também não
bebo... "

"A derradeira pergunta...

Papá?, como e que eu nasci?
- Muito bem, tinhamos de ter esta conversa um dia!!!...
O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado MSN,
O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafe.
Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu
estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.
Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do virus apareceu."

O BÊBEDO...

Começou a música e um bêbedo levantou-se cambaleando dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos;
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu. Eu sou o padre!

ando eu livre para amar,
e nenhuma mulher livre para m'amar....

23 coisas que não se pode morrer sem saber


1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
7- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
8 - O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
15- Os destros vivem, em média, nove anos mais do que os canhotos.
16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.


Curiosidade:
Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!

Não adianta, não dá!

Para quem crê em teorias da conspiração....

o ataque ao pentágono

Um homem com uma ovelha debaixo do braço entra no quarto onde a esposa está deitada na cama a ler.
O homem diz:
- Esta é a porca com que tenho sexo sempre que estás com dor de cabeça!
A esposa responde:
- Isso não uma porca, é uma ovelha!
O homem:
- Não estava a falar contigo.

A female police officer arrests a man for drunk driving.
The female officer tells the man, "Sir, you have the right to remain silent.

Anything you say can and will be held against you...

The drunk replies; "Tits."

O novo Padre...

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:

-"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."

No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "CHIBO Filho da Puta".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história!
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo e não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os paríu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
-Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.
-Lembro-lhe também que uma missa! demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

Mistérios da Fé em diálogo familiar


>- Pai, o que é a Páscoa?
>- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!
>- Igual ao Natal?
>- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
>- Ressurreição?
>- É, ressurreição. Maria, vem cá!
>- Sim?
>- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
>- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
>- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
>- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
>- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
>- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
>- O Espírito Santo também é Deus?
>- É sim.
>- E Fátima?
>- Sacrilégio!!!
>- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
>- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
>- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
>- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
>- O coelho põe ovos?
>- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
>- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
>- Era, era melhor, ou então peru.
>- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
>- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
>- Que dia e que mês?
>- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
>- Um dia depois, portanto!
>- (gritando) Não, filho! Três dias!
>- Então morreu na quarta -feira.
>- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
>- Como!?!? Como!?!?
>- Pergunte à sua professora da catequese!
>- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
>- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
>- O Judas traiu Jesus no sábado?
>- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
>- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
>- É, boa pergunta.
>- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
>- Cristo. Jesus Cristo.
>- Só?
>- Que eu saiba sim, porquê?
>- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
>- Coitada!
>- Coitada de quem?
>- Da tua professora da catequese.!!!

Lisboa Vista do Caldeiradas

Como é linda a vista do Caldeiradas á noite....

Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa !





Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?

- Porque tem "Boi nos Ares"!





Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.





Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

- Porque ele ia réptil de ano.





Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian. (aii)





Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)





O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

Uma mulher acaba de estacionar o carro e diz para a amiga:

- Cátia, está muito longe do passeio?

E a amiga responde:

- Não! Dá perfeitamente para ir a pé...

No médico:
- Não sei o que o senhor tem, só pode ser do álcool !!
- Não faz mal, sr.doutor, volto quando o sr. estiver sóbrio...

Rescisão de acordo de publicidade

O Benfica acaba de anunciar a rescisão de contrato publicitário com a
Vodafone e a realização dum acordo milionário com a empresa Olá,
responsável pela comercialização entre nós dos famosos gelados com o mesmo
nome.



Este acordo vai permitir a viabilização da contratação de Maxi Lopez,
conhecido no seu país por Super Maxi, que vem assim juntar-se aos seus
novos companheiros, conhecidos no nosso país por Pernas De Pau.
Este anúncio foi feito pelo próprio presidente do clube, Luís Filipe
Vieira, carinhosamente apelidado pela esposa de O Corneto.

AS COISAS BOAS DA VIDA

1. Apaixonar-se.

2. Rir tanto até que as faces doam.

3. Um chuveiro quente.

4. Um supermercado sem filas.

5. Um olhar especial.

6. Receber correio.

7. Conduzir numa estrada linda.

8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.

9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.

10. Toalhas quentes acabadas de serem engomadas.

11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.

12. Batido de chocolate (ou baunilha)(ou morango).

13. Uma chamada de longa distância.

14. Um banho de espuma.

15. Rir baixinho.

16. Uma boa conversa.

17. A praia.

18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendura do desde o último inverno.

19. Rir-se de si mesmo.

20. Chamadas à meia-noite que duram horas

21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.

22. Rir por nenhuma razão especial.

23. Alguem que te diz que és o máximo.

24. Rir de uma anedota que vem à memória.

25. Amigos.

26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nós.

27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.

28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro ou o primeiro com novo parceiro).

29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.

30. Brincar com um cachorrinho.

31. Haver alguem a mexer-te no cabelo.

32. Belos sonhos.

33. Chocolate quente.

34. Fazer-se à estrada com amigos.

35. Balancear-se num balancé.

36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.

37. Letras de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos sentirmos estúpidos.

38. Ir a um bom concerto.

39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.

40. Ganhar um jogo renhido.

41. Fazer bolachas de chocolate.

42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.

43. Passar tempo com amigos íntimos.

44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.

45. Andar de mão dada com quem gostamos.

46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou más) nunca mudam.

47. Patinar sem cair.

48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.

49. Ver o nascer do sol.

50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.

Não há ninguém mais frágil do que aquele que se anestesia com os elogios que recebe. A pessoa inteligente não faz caso dos elogios baratos, prefere uma crítica honesta que tenha a intenção de lhe trazer perfeição. Será sempre imbecil aquele que engorda com lisonjas à sua inteligência, ao seu saber, à sua riqueza ou beleza. Nem desconfia de que os mesmos que o lisonjeiam são os que zombam da sua mediocridade e da sua estultícia.
Prefira a crítica honesta ao falso louvor.

O maior hipocondríaco do mundo é aquele que vai ao
médico, diz que a mulher lhe põe os cornos, queixa-se que ainda não lhe
nasceram e pergunta se será falta de cálcio.

Desejos para o Ano Novo

" Que as pulgas de 1000 cães vadios infestem o cu daqueles que te lixaram o ano todo, e que os seus braços encolham de forma a não poderem coça-lo..."

Paz interior

Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:

"O caminho para conseguir a paz interior reside em acabar as coisas que começamos”.

Depois e um longo período de reflexão pensei:
Pode ser que seja verdade. Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha iniciado e continuavam inacabadas, assim hoje pus mãos à obra e terminei:

uma garrafa de Bailey's
uma de vinho tinto
uma de Chivas Regal
4 Heineken
3 chocolates
e uma caixa de preservativos.

Nem imaginas como me sinto melhor!!





Podes enviar esta mensagem aos que pensas necessitem de paz interior.

Casos médicos no Brasil...

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado.

Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido.

O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1.

Moral da História:

- Não se aconselha ninguém a ir a Bélem em Dezembro.

Tão lindos que eles eram

Eles continuam por aí...

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel, ele atende... e ouve o seguinte:

- "Bom dia! Polícia de Segurança Pública e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?... Faça favor de encostar, já!"

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia diz para os passageiros:
- Ahora me voy a pelear con ese portugues...
E vai ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- António...
- Yo tambien me llamo Antonio! Qual es tu profession?
- Sou músico...
- Yo tambiem soy musico... E que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo tambiem toco trompete. Una vez fue a la Festa de Nossa Señora e toqué tan bien, que la senhora desció del andor e empezó a llorar.
Acrescenta o alentejano:
- E eu fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tão bem que o
Senhor largou a cruz e agarrou-se a mim e disse-me: "À gand'António,que ainda tocaste melhor que o cabrão do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha!"

...e Oléééé

Conversa após a 1ª queca




Ele: - Gostaste?

Ela: - Tonto. Claro que gostei.

Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...

Ela: - Mal se notou.

Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...

Ela: - Deixa-te de parvoíces.

Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.

Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...

Ele: - Desculpa, foi a excitação.

Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.

Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.

Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.

Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?

Ela: - Ah, esquece essas merdas...

Ele: - Nem isso?

Ela: - (suspiro)

Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...

Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.

Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!

Ela: - Claro que gostei.

Ele: - Nisso sou bom.

Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?

Ele: - Merda, também não gostaste...

Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.

Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?

Ela: - Irra! Não é nada disso!

Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.

Ela: - Grrrrr...

Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.

Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.

Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.

Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!

Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?

Ela: - Que tivesse acabado! Fod@-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

surfista da treta 

1º teste 

O que é a Meia-Idade?

É a altura em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.