Casos médicos no Brasil...

- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho...

- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
- O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.

A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.

Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Jesus Cristo nasceu em Belém no mês de Dezembro e foi crucificado.

Santana Lopes foi a Belém em Dezembro e voltou demitido.

O Benfica foi a Belém em Dezembro e levou 4 - 1.

Moral da História:

- Não se aconselha ninguém a ir a Bélem em Dezembro.

Tão lindos que eles eram

Eles continuam por aí...

Um tipo decide vender o carro e, como já é usual, utiliza o método de colocar um anúncio com o nº de telemóvel no vidro traseiro do carro. Dirige-se para o trabalho e conduz muito tranquilamente a 50Km/h. De repente toca o telemóvel, ele atende... e ouve o seguinte:

- "Bom dia! Polícia de Segurança Pública e estamos atrás de si. O senhor não sabe que é proibido atender o telemóvel enquanto conduz?... Faça favor de encostar, já!"

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia diz para os passageiros:
- Ahora me voy a pelear con ese portugues...
E vai ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- António...
- Yo tambien me llamo Antonio! Qual es tu profession?
- Sou músico...
- Yo tambiem soy musico... E que tocas?
- Toco trompete, e tu?
- Yo tambiem toco trompete. Una vez fue a la Festa de Nossa Señora e toqué tan bien, que la senhora desció del andor e empezó a llorar.
Acrescenta o alentejano:
- E eu fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tão bem que o
Senhor largou a cruz e agarrou-se a mim e disse-me: "À gand'António,que ainda tocaste melhor que o cabrão do espanhol, que fez chorar a minha mãezinha!"

...e Oléééé

Conversa após a 1ª queca




Ele: - Gostaste?

Ela: - Tonto. Claro que gostei.

Ele: - Tu sabes que eu não sou muito experiente...

Ela: - Mal se notou.

Ele: - De certeza que houve algumas coisas que não te agradaram por aí além...

Ela: - Deixa-te de parvoíces.

Ele: - Estou a falar a sério. Por exemplo, não me pareceu que tivesses gostado muito quando te acariciei o peito.

Ela: - Bem... foste um bocadinho bruto...

Ele: - Desculpa, foi a excitação.

Ela: - Eu sei. Esquece, não tem importância.

Ele: - Tem sim! Imensa! E também não gostaste que te beijasse as orelhas.

Ela: - O beijar era como o outro... agora, escusavas era de ter enfiado a língua daquela maneira.

Ele: - Agora estás-me a deprimir. Ao menos gostaste das dentadas no pescoço?

Ela: - Ah, esquece essas merdas...

Ele: - Nem isso?

Ela: - (suspiro)

Ele: - Isto está muito pior do que eu pensava, porra...

Ela: - Pára com isso. Queres saber das dentadas? Dá cá o teu pescocinho, para ver se gostas que eu te ferre daquela maneira.

Ele: - Está bem, já percebi. Mas dos beijinhos gostaste!

Ela: - Claro que gostei.

Ele: - Nisso sou bom.

Ela: - Bem... na verdade, podias passear um bocadinho mais com a língua. Sempre no mesmo sítio cansa um bocadito, sabes?

Ele: - Merda, também não gostaste...

Ela: - Não disse isso! Mas ninguém nasce ensinado e leva tempo até que duas pessoas aprendam os truques uma da outra.

Ele: - Agora estás a ser condescendente. Não é preciso achincalhar, Ok?

Ela: - Irra! Não é nada disso!

Ele: - Não me estás a ajudar nada com essa falsa compreensão.

Ela: - Grrrrr...

Ele: - A honestidade é muito mais importante numa relação que o amor-próprio de um ou do outro.

Ela: - Já chega. Já me estás a irritar.

Ele: - Tu é que és desonesta e dissimulada.

Ela: - Ah, é? Então, escuta bem: sabes que há outras posições além do missionário? E sabes que as mulheres também gostam de ter orgasmos? E mais uma dica: enquanto fodemos, há coisas bem mais agradáveis para fazer com a boca, além de atirar perdigotos para cima da parceira. Porra, nem um linguado sabes dar!

Ele: - (abrindo e fechando a boca, com ar incrédulo) Mas afinal, de que é que tu gostaste?

Ela: - Que tivesse acabado! Fod@-se, que além de não ter jeitinho nenhum é chato!

surfista da treta 

1º teste 

O que é a Meia-Idade?

É a altura em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

O que é a Meia-Idade?

É a altura em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho.

Aqui está o link para as fotos do jantar de fados.

Amanha as fotos da grande noite no site do Caldeiradas.

Hoje grande noite de fados no Caldeiradas:

petinga de alhada

bacalhau á Fadista e Carne do Alguidar
Vinho branco e tinto da casa

Sobremesa á escolha do freguês

bagaçeira velha.

fadistisse até altas horas...
conta 30€.

pedro

O Caldeiradas deseja um bom ano a todos os seus clientes e amigos.


A gerência