O novo Padre...

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu o seguinte:

-"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais relaxado."

No Domingo seguinte o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre, da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água no vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:

- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "CHIBO Filho da Puta".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história!
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo e não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os paríu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
-Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas.
-Lembro-lhe também que uma missa! demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.
Importante:
Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
Espero que estas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Arcebispo

Mistérios da Fé em diálogo familiar


>- Pai, o que é a Páscoa?
>- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!
>- Igual ao Natal?
>- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
>- Ressurreição?
>- É, ressurreição. Maria, vem cá!
>- Sim?
>- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
>- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
>- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
>- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
>- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
>- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
>- O Espírito Santo também é Deus?
>- É sim.
>- E Fátima?
>- Sacrilégio!!!
>- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
>- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
>- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
>- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
>- O coelho põe ovos?
>- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
>- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
>- Era, era melhor, ou então peru.
>- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
>- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
>- Que dia e que mês?
>- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
>- Um dia depois, portanto!
>- (gritando) Não, filho! Três dias!
>- Então morreu na quarta -feira.
>- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
>- Como!?!? Como!?!?
>- Pergunte à sua professora da catequese!
>- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
>- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
>- O Judas traiu Jesus no sábado?
>- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
>- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
>- É, boa pergunta.
>- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
>- Cristo. Jesus Cristo.
>- Só?
>- Que eu saiba sim, porquê?
>- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
>- Coitada!
>- Coitada de quem?
>- Da tua professora da catequese.!!!

Lisboa Vista do Caldeiradas

Como é linda a vista do Caldeiradas á noite....

Como se faz uma omelete de chocolate ?

- Com ovos de páscoa !





Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?

- Porque tem "Boi nos Ares"!





Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.





Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

- Porque ele ia réptil de ano.





Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian. (aii)





Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.(naummmm)





O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!